儿小札

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    爱儿小札作者:最长笨象

    (一)春之章每当告诉自己“儿子明天结婚了”是真实的,我都会觉得很不可思议。

    不是吗?虽然已经28岁了,但是到今天,这个和我同居了28个年头,明天就要离开我的大男人,仍然和一个小男生无异,每天总是在我身边吵吵闹闹。“妈!我那件黄色的衬衣放到哪里去了?”“妈!救我!很大只蟑螂飞过来”

    或许是因为生下儿子不久,丈夫就离世了,对于这28年两母子相依为命而又快将改变的日子,既依依不舍,也有点无法接受,当然,也很庆幸,我俩始终没有弄出什么无可补救的事情出来。

    到今天,我仍可心安理得的以一个母亲的身份,去回味这个令我自豪的儿子的成长故事。现在回想起来。

    儿子牙牙学语上幼稚园的情景,甚至生产时的阵痛,依然历历在目,仿佛就是昨天的事,到今天,那种甜蜜与辛酸,仍然可以清清楚楚的感受到,当然,要回想儿子的孩提时代,最深刻的,还是为儿子哺乳的那份既温馨又甜蜜的奇异感受。

    不知道其他的妈妈是否也和我一样,因为羞于向别人启齿,只能假设那是理所当然,不敢说,不敢问,为何只是为儿子哺乳,竟然从不断被吸吮的乳头,传来和异性亲密的丝丝快感。

    我还记得,每次儿子没牙的小嘴用力咬着我的乳尖,然后一口一口用力的吸啜,还用小舌在乳首两旁来回的舔弄,我除了感受到骨肉亲情所带给我的一份浓浓温馨满足外,不知怎的,还带来一种被男人搔扰品味着的痒痒的无力感。

    每当感到体内的水分一下一下的被吸出,从敏感部位分泌出来的乳汁被人品尝享用,乳尖的四周就会传来如蚁咬般的刺痒感触。

    然后向身体漫延,我的呼吸会开始急促,混身酥软麻痹,每次到连双腿都颤抖得无法站稳时,我不得不无视儿子的饥饿与需索,将乳头从儿子贪婪的小嘴中抽离,由他哇哇大哭,我倒在一旁喘息,待平静下来才再继续。

    幸好儿子不足周岁就断奶,我也暗暗呼一口气,从此不须再向别人解释,之所以经常处于面红耳赤的状况,纯粹因为天气闷热。还有的,就是不用经常在家为儿子哺乳后,都情不自禁的自慰起来。

    也或许就是从那时开始,儿子和原本就和他关系非常密切的我的胸脯,结下了奇妙的不解缘。我还记起,就是他已经3岁了,仍然非常喜欢籍着我们拥抱的亲密时刻,肆无忌惮的抚摸甚至拍打我的胸脯。

    当然,我了解到小孩子对挂在女生身上而他没有的东西有着纯粹的好奇,因此也不以为然,任他尽情用母亲的身体,上研究女体的第一课。

    当然另外的原因,是我觉得被一对小手抚摸,那种感觉很好。现在说起也觉得可笑,儿子3岁时,还竟然不懂自己站着小便,不是尿了一裤子,就是强忍着不去解决。不只在家,就连在幼稚园也构成相当不便。

    每次看到他默不作声而双脚交叉着的时候,我只好心疼的陪他到厕所,然后用手逗着他的小鸟,对准尿桶放尿。每次我这样做,他都闭上眼睛,像很舒服畅快似的,小鸟在我手上打个尿颤才完事。

    直至儿子6岁,上幼稚园高班,他的班主任约我见面,告诉我她照我吩咐用手扶着儿子小鸟帮他小便时,儿子竟然不自禁的将下身前后挺动。

    虽说一个6岁的小孩吃老师豆腐有点太过,但我知道,儿子已经大个,已有作为男性的基本反应,已不能再这样帮儿子解决了。

    因此,我和老师联手用强硬手段,谢绝一切对儿子的帮助。结果,用了三个月时间,每天尿湿三条裤子以上,儿子终于在失去依靠的没有选择下,从无助的哭泣中学会自己站着小便了。

    一年后,我以同样的方法与态度,助儿子学会自己洗澡,与及戒除抚摸我胸脯的习惯,成为一个正常而独立的小男孩,凭自己的能力,完成正常而独立的小学阶段。

    (二)夏之章和平静的小学阶段相比,儿子的中学历程,绝对可以用狂风暴雨来形容,经历了六年当个唯命是从的乖巧小孩,儿子进入中学阶段,进入所谓的青春期与反叛期,身体、性格与及思想,都来个令我疲于奔命也无法触摸的剧变。

    或许也由于那个时期,我和一个男同事交往了,疏忽了儿子这个充满任何可能性的脱变时期,令他人生中最重要的这一刻,越发叫我摸不着头脑。

    踏入12岁后的他,身体急速成熟,爱上奇怪的衣服装扮,房间发出一股浓烈的气味。经常外出夜归,就是在家也不断和别人通电话,开始不喜欢和我说话。

    更重要的,我清楚感受到他对我男朋友的敌意,与及对我的刻意疏离。每次我带男朋友回家,儿子不但不肯打招呼,回敬的也只会是敌视的眼神。

    初时我不以为意,只道这是每个青少年必经的反叛阶段,不时吗?我们每人都经历过,少年时总觉得父母很麻烦,完全不知道自己在想什么,无法沟通与解释,最后就唯有冷淡以对。因此,我起初时,并不当这是一回事。

    直到他13岁的某一天,我晚上起来如厕,听到儿子在洗手间里不断呢喃着:“妈妈妈妈”好奇的我在门外探头一看,发现我的儿子,一边拿着我洗澡脱下未洗的内裤在鼻前猛嗅,一边用我的胸罩包着生殖器在自渎。

    我的儿子在干什么?他他在嗅着我下体的气味,他在猥亵着我的内衣,他在幻想着和我那一刻,我脑内空白一遍,原来我一直是儿子的性幻想对象,他乘我晚间入睡后,就拿我的内衣裤来自我慰藉,幻想着如何将自己的亲生母亲亵玩。

    而不知不觉成为了身边人目标的我,竟一直懵然不知。我恍然大悟,原来儿子在懊恼我,懊恼我和别的男人在一起。不知所措,我呆呆的站在那里,望着儿子在我面前一边幻想和我做ài一边自渎,直至他愈弄愈快,跟着匆忙将一直嗅着的内裤裹着性器。

    最后一声长叹,从guī头喷出来的精液,尽数泄在内裤的私处位置上,这刻我才从震惊中清醒过来,在他发觉之前静静退回睡房。

    翌朝,我乘他上学后,突击搜查儿子的房间,结果发现大量关于母子相奸的色情光碟及日本色情漫画杂志,还有起回两条早前不知所踪,现在被亵狎得脏到不行的我的内裤。

    一时之间,我非常愤怒,那是一种女性尊严被人思想上强奸亵渎的愤怒,但慢慢平静下来,想到对方是自己的儿子,那感觉又变得非常复杂与奇妙,那有点点像亲情的倚赖关爱,也有点点像被异性垂青的优越,心里有点被冒犯的不悦,又有点被需索的甜蜜,百感交杂,没法用文字好好言喻。

    结果,我没有责备儿子,也没有揭发此事,一来难于启齿,二来早熟怀春的少男对身边女性的身体发生兴趣,其实是很自然的事,当然对象是妈妈到底有点那个,但性好奇是本能,也决不能以“干了什么错事”来谴责,搞不好更可能会影响母子之间的感情。

    我只希望迟些有机会,能给他灌输正确的性观念。往后的日子,面对着儿子时我都显得非常尴尬与不安,他这刻在想什么呢?是在想我吗?刚才他在偷瞄我胸脯吗?平时背着儿子在做家务时,都有一种他随时会突袭我的预感。

    每次想到这些,气氛都会变得非常局促不安,和儿子对望时,我还会不自禁的面红耳赤起来。

    渐渐地,我开始更加关注个人的卫生,尤其是月事的日子,尽量不令换下来的内衣裤,存着难闻的气味或污迹,因为我一直有在观察,知道儿子仍然每晚和我的亵衣维持着亲密的关系。

    也渐渐地,我开始注重讲究内在的衣着,慢慢更换上性感美丽的款式,略为残旧或发现少许破损的,都会立即丢弃,虽然只是儿子,好歹也算是有异性每天在欣赏着,身为女性,这方面又怎可如此马虎?每次清洗衣物时。

    看着那些重要位置沾满污秽的内裤,浓烈的男性气味扑鼻而来,这都令我回想当晚儿子在我内裤上射精的情景,yīn道会即时传来被注入的错觉,不期然有一种说不出的幸福满足感。

    不知不觉地,我竟然开始发着和儿子做ài的春梦,梦中我淫荡的摆出各种下流的姿势,不顾廉耻的和儿子交合连体,热烈迎接他用尽全力的不断冲撞,然后在双双达到高潮之中,让亲生儿子在培育他出来的子宫内播下逆伦的种子。

    幸好我还算清醒,非常清楚那只是一些不切实际的绮想,为了解决这不道德的思维,我终于答应男朋友的性要求,狡猾地将那一份被儿子引发的性冲动,发泄在另一个男人身上。

    不知是不是巧合还是什么,在和男朋友打得火热期间,我和儿子的关系急促转坏,他的行为也开始出现偏差,学业倒退,经常逃学,在外面不知和什么人在一起,在家经常和我作对,每次和我大吵一场后,他就跑了出去,天亮才回来。

    14岁那年冬天,他更因为高买被拉上警局,经过多番的求情,与及当事人怜惜他年纪小不愿追究,警方才不落案起诉,否则他必定前途尽毁。

    那一刻,我很担心我的儿子,害怕他误入歧途,害怕母子关系破裂,但我无能为力,完全不知他在想什么,他也完全不听我的说话,完全无视我这个母亲。

    直至儿子15岁那年仲夏的某一天,他和我为了一些无关痛痒的小事大吵一场,当晚离家出走。我遍寻不获,也报了警,然而于事无补,儿子一直音讯全无,而我也每晚垂泪到天明,我很害怕,从此失去了我唯一的儿子。

    而在毫无预兆的一星期后,他突然满身伤痕脏兮兮的跑回来,一见到我,二话不说就扑进我怀中,嚎啕大哭。

    儿子既然回来,我也不问什么,唯有紧紧的拥着面前心灵与肉体都伤痕累累的儿子,这一刻,什么都不用再说,我抱着他陪他一起哭泣,哭得累了,两母子在沙发上相拥入睡。

    不知睡了多少时间,蒙眬之间,我感到一只手掌正抓着我一边乳球,非常轻柔的在抚摸着,我当然知道那只手属于谁,可时一时之间不知怎办,只好继续装睡,暂时任他为所欲为。

    摸了一会,那只手掌,开始隔着轻薄的丝质睡衣,在寻找探索我开始凸起的乳头,当时没有穿上胸罩的我,即时传来巨大的刺激感触。不知他是否知道,妈妈的乳头一被触及就会产生性欲。

    而见我没做出反抗,儿子双手紧抓我的胸脯搓揉同时,手指不停挑逗那两点豆子,胸前隐隐传来阵阵酸麻。霎时间,我浑身酥软,乳头发硬暴胀,下体春潮泛滥,嘴唇打颤,喉头不自己发出微细的低吟。

    没有想到,一直幻想着被亲生儿子亵玩的我,一旦身处其境,竟然还带来如此空前强烈的刺激震撼。

    迷惘间,我发觉耳珠被含着轻吮,双乳不断被搓圆按扁,私处隔着湿涩不已的内裤被轻抚,手指慢慢穿过内裤边缘进入我体内。

    到这一刻,全面失守的我无法再假装入睡,也无法再掩饰内心的高潮澎湃,既然儿子愿意留在我身边,如果这身躯能够留住儿子在身边,我愿意,愿意将我的身与心,一切都托付上。

    当放弃强忍,放弃作为母亲的尊严,放开胸怀发出一声浪叫时,我从激情的春梦中醒过来,赫然发现自己不知怎样的,整个人如撒娇猫儿般依偎在儿子的怀抱之中,一双强壮的臂膀轻靠在我胸膛,极目远处,天空已然现出一片鱼肚白,回看儿子,他在我身边闭目沉睡,强烈的鼻息呼在我的颈项。

    直到今天,我仍不知道那一个晚上,究竟是被儿子亵玩了一晚,还是只不过一个丧德女人的放浪春梦而已。

    可是经过那个如梦如幻的迷离晚上,儿子对我的态度开始改变,而我也为了更能抽空关心他,狠下心和一直都存在不少问题的男朋友分手。

    当然我们之间最大的问题,是他和我儿子合不来。幸好浪子回头及时,赶及让倒退不少的学业成绩回复正轨,经过发奋图强的突然转变,两年后儿子的会考成绩尚算满意,再两年后的19岁,顺利成为一个上进的大学生,样子施文俊伟,没有人会想到,知道的人也不会再记起,我年青有为的儿子,四年前还是个差点就没法回头的边缘少年。

    (三)秋之章儿子的三年大学时代如风一般过去,大概是因为这段时间,他成熟得太快,加上繁重的学业,与及不断扩展的社交圈子。在我心目中,大学时期极少时间在家的他,远不如童年或少年时那么深刻与密切。

    儿子太独立,不再需要妈妈了,原来也是一种打击,不过最大的打击,还是从大二那年起,儿子开始和女生交往,开始带女生回家见我,甚至带女生回家过夜。经常听别的母亲说,最快乐恩慰,莫过于看到儿女有另一半爱护照顾,快乐的成家立室。

    但怎么当我的儿子进入这个阶段时,我会有一种说不出来的失落,和孤寂。半生的依靠,终于要离开我,投向另一个女人的怀抱了。

    每次带女生回家,饭后一同看电视期间,他们都肆无忌惮的在我旁边小声说笑,大声嬉闹,完全无视我的存在,就是聚精会神看着电视荧幕。

    我也能感受到,二人在我旁边时而耳语,时而亲吻,好不亲热,羡煞旁人。有时我离开一会,从洗手间或厨房回来,还会看到儿子放肆的在把玩女友的乳房。哼!

    年青的乳房很好玩吗?然而,每次在浴室镜前看着赤祼的自己时,我不得不承认,妈妈已经老了。

    原本就不小的胸脯,现在已经松弛下垂,再不是那一双他小时喜欢用小手拍打,又或是少年时那一晚睡梦中被他肆意搓圆按扁的充满弹性的乳房了,我还清楚记起,他第一次对我说:“妈,今晚诗雅不回家了。

    她在这里睡,可以吗?”开玩笑!你怎么要问我这个?我可以说不准你和女生上床吗?难道要我告诉你,你和别的女人睡觉,妈妈很恩慰?还是要我向你直言,妈妈这刻的心郁郁的满不是味儿?不知是否我幻觉,那一晚,不断听到从隔壁传来的娇啼宛转,时而娇羞时儿激烈。

    听着儿子和女人的欢娱之声,一直睡在床上的我,整晚辗转反侧,无法成眠。这刻儿子在干什么?他现在怎样弄着女友呢?他在把玩对方的乳房吗?是比妈妈的更坚挺结实吗?

    他在嗅她下体的气味吗?那比妈妈的还要吸引吗?儿子就在隔壁和别人缠绵的一刻,我独个儿在床上孤零零的在胡思乱想。

    基本上,那一晚他带女友回家睡,那一晚我就会失眠,整晚无法入睡。我知,我知他是我儿子,我是他妈妈,我也没期待要和他什么,事实也不应和他有什么。

    但是,我真的没法控制自己,心里隐隐作痛,他已经不再钟情,已经不再需要我这个妈妈了。

    23岁那一年,儿子经历了第一次失恋,近两年的初恋因为女方见异思迁而告终,撞破、决裂、分手整个过程在一天之内完成,那一晚,他喝到如烂泥般,被两个友人抬回来。

    幸好友人合力将他抬入房放在床上才离开,否则我一个女人,真的不知怎样才能移动高大俊朗浑身肌肉的他。

    他们离去后,我上前为儿子宽衣解带,然后用热毛巾从面开始为他清洁,良久,原本不醒人时的儿子,突然双手用力抱着我,翻过身来,重重的将我压在床上。

    “诗雅不要走不要离开我诗雅”他开始吻我的颈项。我感到一根湿热的舌头贴吻在我肌肤上,连同强烈酒气与男性气息,一同侵袭我敏感的耳珠与颈后。

    “积克!醒醒,我是妈妈,不是诗雅!”“诗雅不要走不要离开我诗雅”他没有理会我,继续在我颈侧乱吻一通,然后慢慢往下吻,翻开我的睡衣,双手握着我乳房亲吻。

    “积克!不要这样,醒醒,我是你妈妈!”“诗雅不要走不要离开我诗雅”如石头般重的男人,狠狠将我压在下面,敏感的乳尖不断被舔啜吮弄,迎面呼来浓烈的酒气,还有浓烈的男人汗臭味被男人拥抱,被儿子吮乳,带来一种不知是亲情还是爱情的强烈感触。

    渐渐令我迷失,全身慢慢软瘫,双手不自控的拥抱着正着吸吮我乳房的头颅,轻揉地抚弄那短短而带点硬的头发。

    儿子,分手很痛苦吗?妈妈在这里,如果这样能令你好过点,妈妈的身躯,你就拿去吧。回来妈妈这里,今晚就让我代替负你的女人,给你作出补偿。

    当我下定决心时,他突然抬头看着我。“妈妈?”然后倒在我胸瞠昏睡了,他就这样睡着了。

    害仍被他紧压着的我,被他带上半天七上八落的我,费了很大心神才能平复情绪,然后又费尽九牛二虎之力,才能从百五磅的大石下爬出来,清醒过来,我浑身颤抖,整晚心跳,呆呆在他旁边坐至天亮。翌朝他醒来,除了不停说头很痛外,昨晚的事什么都不知道,连是谁抬他回来都记不起。

    可是头痛过后,儿子好像连失恋的痛楚也克服过来,他对我说:“我以后要带眼识人,要找个像妈妈般的女人做老婆!”不久,他认识了现在的女友,五年之后的一天,也即是明天,他将要和这女生举行婚礼。

    (四)冬之章从回忆中返回现实,我起来去洗手间,竟然发现儿子的房间仍有灯光,探头进去一看,儿子呆呆的坐在床上。“妈妈?仍未睡吗?”“积克?都三点了,怎么仍未睡觉?明天是你的大日子啊”我进去坐在儿子床边。

    “可能是太兴奋吧,在床上两三小时了,就是无法入睡,妈妈你这么夜在干么?和我一样吗?”

    “妈妈刚才在回忆你的过往,想着你这个小坏蛋,从前是怎样令我又激气又担心。”“妈妈”儿子把头枕在我肩膀。“嗯?”“对不起!从前老要你这样为我担心。”

    “哪有儿子不用妈妈担心?明天开始我就不能照顾你了,又何尝不叫我放心不下?”我情不自禁的轻抚他的头发。

    “明天开始妈妈就一个人生活了,我更担心妈”“妈妈不用你操心,只要你们相亲、相爱,白头到老,就是忘了妈妈也没所谓。”

    平常心的一句话,说出口,眼眶竟然沁出泪水。“妈妈放心,小雨也很爱你,如果她不对你好,我根本不会选她作老婆。”

    “她对我好不好都不打紧,最重要是,她是你所爱的人。”“妈妈当我知道她叫雨,我就知道,她是我要找的人妈妈叫小雪。

    而她叫小雨”一时间,我不懂怎样回话。“我真的很高兴,我找到我要找的人,她真的很像妈妈”说话间,他也情不自禁的抱着我。我条件反射的轻轻推开他。“夜了,早点睡吧!再不睡,明天就要做个熊猫新郎哥了!”

    头也不回,我马上离开房间,儿子明天就是别人的丈夫了,我绝对不会给他机会,更加绝对不可给自己机会。我跑出客厅,坐在沙发上平复思绪。

    平静下来,看到客厅还有两箱儿子要带到新居的行李,我打开来看看,给儿子再打点整理,做点别的事,人就不会再胡思乱想。这两箱行李,是儿子在这两天才发现执拾漏了的,明天下午婚礼的空档,叫伴郎替他送到新居。

    内里的全都是一些不实用但有点纪念价值的东西,里面有一些家庭照、一些摆设、一些儿时保留至今的玩具、一些日用品、还有一个数年没有见他玩过的篮球。在行李箱的最底层,我发现有两条女性内裤。我的内裤。心里又一阵不自控的乱跳。

    回过神来,我到儿子睡房看看,他保持着刚才拥抱我时的姿势,倚在床头睡着了,我情不自禁的坐到床前抱着他,虽然睡着了,他也像感应到什么似的,像刚才般拥抱着我的腰肢。

    “嗯妈妈”虽然己经倦极入眠,睡梦中的他竟然感应到抱拥着的女体是谁,双手还开始潜意识的在我身上游移,探索到我双乳的位置,一掌一边的抓着不放,不断的搓圆按扁。哼!

    小坏蛋明天都要成家立室了,从小到大的坏习惯,到现在仍无法戒掉吗?这一刻,俩母子在床上相拥着,我浑身上下不断被儿子抚摸。

    但心境却出奇的平静,连刚才发现他藏着我内裤时的心跳冲动都没有,感觉是那样理所当然,我浑身畅快淋漓,那是性欲的刺激还是亲情的慰藉,一点都不重要。

    我只需知道,作为一个母亲,作为一个女人,这一刻,儿子非常的需要我,已经足够。四周扬溢着亲情的温暖,令我无比满足,无论是婴儿吃奶的时候,或是叛逆受伤的时候,又或感情受创的时候,甚至乎今天,即将踏入另一阶段的忐忑不安时刻,我这一双松弛下垂的乳房,仍然是儿子寻找平静心安的归宿。

    如痴如醉,醒过来,已然天亮,新的一天又再来临,儿子的新生活,将在这晴朗一天出发。回望儿子,仍熟睡的他被晨光照射得紧闭着双眼,但嘴巴却仍像当年般,隔着轻薄睡衣在吸吮着我的乳头,令我的睡衣湿湿了一大遍,样子和当年吃奶时一模一样。

    看着怀里贪吃贪睡的大娃娃,我不禁感怀一笑。“积克!起身啦!今天是大日子,再不起身就迟到啦!”起身吧!我的小坏蛋!全文完

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