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第049篇 旧信 信不是信(二封)

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    第049篇旧信信不是信(二封)

    什么英的一封短信:

    我不知道该向你说些什么,反正我心里很苦。当然,我也不可能在你或君子面前诉说,因为女人是祸,我也不可能把祸嫁在你(们)身上,你说呢,月平?

    谢谢你的枕巾。不知道为什么,当我的头枕在它之上,就做起恶梦来,非常可怕。我想过,我打算为你的这条枕巾取个名字,可一直想不出取啥名最妥,因此我一直都在想呀想,可始终没有结果。我非常苦恼,但不需要你们同情,这是肯定的。

    “女人,祸也!”我不记得是哪位“作家”说过的了,但我一直把握它印在我的心上。你也认为这样(这毫不含糊)。

    谨慎啊,同学的同学!我没资格劝你,不为什么。

    实在对不起,你的镜子——破,破镜不可能重圆!抱歉!

    谢谢你的一切帮助!谢谢!

    小杨的高温白雪

    1986.10.13.13:30

    【那条实际是枕套的枕巾我当然命名为“梦盈巾”,二十七年后的今天,我已经记不全那上面精美的刺绣了:当心缠上你的脖子,因此退了给我,你枕着的是什么,自己也无法说,是爱是怨?是恨是温馨?都不重要了,重要的是一种结束——破,破镜不可能重圆!抱歉!】【一直到了今天,我才有点开壳,她所谓的“小杨”也许并不是CD的那一位有钱老哥,可能就是一直被我压在第三、四名,考分总是相差老大一截,从来也没有被我放在眼里过的杨同学,他俩后来生活了不太短的日子,几次不欢而散的结果影影绰绰地听说了,只是无情的我也再也没有关心过。】

    君子要毁了这条子【当然最终已经被毁】,所以抄了下来。我又到双杠上躺了一个多小时,【心情】越来越沉重,怕双杠负担不起,不得不回到教室,君子在写什么。晚上他没买到笔记本,这时不知写的是信还是心得笔记。他已经写了两小时。能够做笔记了,可是他一大进步。

    “伊河梦断何处?”她的归宿,我的“无能为力”,表明了我们的智慧和力量,能否与那些看不见的东西对抗,和其力量的对比关系——这就是生活的严峻。当然,我们没有尽全力,可以说没有怎样尽力,但这并不是由我们主观决定的,它受着那看不见的魔鬼影响。

    10月14日,鬼天气

    10月15日

    昨日一天,均是空白,晚上还借了钱去看《绝唱》,确实为那夸张,美化的笔法激动了一番。有几个女孩子在出电影院时大叫:“就是死了都发得来”。

    我确实是一晚都很躁动,回到教室就给父母写了半封并不真实的信,也为我和“什么英”设计了那么热诚恳切的信,后一封是到了关灯时间进了被窝后摸着写的。

    正如老样今天到的信上所说:“大约人总要写一些荒唐之言,说一些荒唐之话,还要干一些荒唐之事。”我将那一夜的设计抄下来,又耽一些光阴。

    爹,妈:

    我有好多话,要对您们说,可我不知道怎样开口,我说不出来。

    我很痛苦,很失意,有怀罪感,您们知道吗?我甚至在折磨自己。我对不起您们,对不起【死去的】大哥,对不起亲友们,更对不起我自己。

    我是有理想的,坚强、踏实,而且不懈地向往未来,但我不能自己,我控制不了自己。我恨,莫名其妙地恨过,我不知道怎么办。上学以后,我一直在白白地打发光阴,没有学进多少,没有看进什么。我有病不去看,赶开好心的同学,任鲜血长流。有人叫我看电影,看去!有人约我看电视,看去!有人邀我去借小说,好的!

    君子叫我去死一次,“好啊!”我们来到沱江边,一直走进沱江里去,江水没过了我们半身,【十月的江水还很湍急,我俩都不会水】,过了两个小时,我们才“回头上岸”。

    坐在教室里,想的是窗外,对着外语书,写的却全部是汉字。

    情是何物,爹!问世间情是何物,妈妈!

    我是那么真切地爱上了一个人啊,她是第一个我甘愿为她牺牲一切的女***是没有条件的,爱上了就爱上了,管她是什么丑八怪、破罐子、狐狸精,管她是什么穷光蛋、没人要、没人管。爱就爱上了,劝不转、赶不走、打不知羞、骂不知痛、就是要爱,偏偏要爱,死心眼儿,破釜沉舟,刀砍火烧浑不怕,天上人间共沉沦!

    爹,我是个呵瓜,木脑袋,我是个傻小子,白痴,蠢不可赖的笨东西,一个愚不可及的閟家伙。或许您们都认为她一无可取,我也明知道比她强的人俯拾皆是,但是,我偏偏给她拴住了,套牢了,魂牵梦也系!

    我说不清,说不清,一大堆简单的为什么:为什么爱,为什么分心,为什么不牢牢抓紧攻大学。我说不清,理不清,我糊涂,我混蛋!

    然而,一切都是没有用的,没有用!白痴的白痴没有用,小人物的小力量没有用,死木瓜的死心眼没有用,没有用,一切都没有用!

    我无能全部按计划地接济她,我无能把她从她并不爱的小杨身边拉开,我无能让她安心学习成功成才,我无能让她同她也心爱着的木脑诉苦、诉怨。我无能,我笨得透顶……

    他一次次告诉我,别自作多情,别作无用功,别为我写这些鬼驲记了。

    她叫我月平,接着是同学,接着是弟弟的同学,后来她对我自称“永远坏,但不愿改的女人!”最后,她干脆自称“小杨的高温白雪!”

    ......这封信【当然是不会交给父母的】就只有写到这里,关灯时间已过,班长无情地把我们赶出了教室。

    后来在宿舍我又摸黑记下了两页多思绪,其中有几句,还答有点条理:……让我自信吧,让我拯作,也给我两年时间吧【让我完成春蛾计划,破茧成蝶后】,我会真正热烈地追求你……不要看到我表面平静,我的感情还压在心里,一直在使我躁动、激动……

    君子他们对我的一切努力都不会起作用,只有你才能……我太迟钝了,到现在,我才发现我是不能不私爱你了,我努力排解,调节,控制自己,认为可将爱情化为友情,但是我失败了,我改变不了入骨的情意!不要有自卑心理,不要认为不配,我爱你,这就够了……

    “不要我了?”

    【我想过,也许】岁月难熬,她已经相当于一个少妇了,空闺难守,而不得不再近小杨,为此卑苦。但这一点,我无论如何不能满额她的。她不是出铯的,不是圣女,不是奇女子,仅仅是我的意中人吧了,多么别具一格的意中人啊!

    我和君子的生活已经离不开歌唱,至少每晨,每中午,每傍晚。他说他给《盗火》迷住了。

    他说我:“不要只靠书信生活!”

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